amor

La mirada vidriosa, un ultimo y profundo aliento visible a través de su cuello, los ojos cayéndose a traves del borde de la sensatez, la sensación de que un edificio esta cayéndose a mis espaldas y no quiero voltear a ver, el instante que se torna tan largo como puede ser. La inhalación termina y una voz entrecortada se deja oír, no importa todo lo que diga o todo lo que sienta, es una voz perdiéndose en un gran eco de adiós. El edificio se cae y todo mundo grita, suplicando por sus vidas a una divinidad sobre valorada y por demás ventajosa. Vértigo, una larga caída desde un lugar que no tiene altura y que nadie detiene una vez iniciada, el descenso es grave, quizá por que nunca para.
La palma sobre el pecho, sosteniendo una cuerda que no esta, asiéndose de donde se puede para no caer, es inútil. Todas las palabras son inútiles, todos los reclamos monosilábicos, solo son notas amargas de una sinfonía que a nadie le gusta tocar. Nunca había notado esos parpados tan bien como ahora , que se exhiben sin pudor ante la luz de una lampara fallando. Ahora un gran trago de saliva, como para digerir mejor el momento, como el mejor de los vinos con la peor de las ocasiones, fluyendo todo junto en un orden inconmensurable, las lagrimas , las palabras, la saliva, la tristeza...
Solo sus pasos se oyen, tacones fantasmales de una noche veraniega , violada hasta el extremo con la mejor de las intenciones. Siempre me gusto su olor, que se queda prendido en el aire junto con el fantasma azuloso del alquitrán. El olor de una musa cabalgando sobre cáncer, Siempre es el ultimo recuerdo, su olor, sus lagrimas y sus tacones.
Las calles comienzan a encogerse, todas las cosas alrededor se unen en un frenético ritual claustrofobia cuya intención es desarmar la ultima pizca de sensatez. Todo se viene abajo y e hunde en el continuo gemir de la eternidad desperdiciada. Mi pecho colapsa, las piernas se dan por vencidas y el aire se niega a entrar en mis pulmones. No puedo sentir el rostro, pareciera que solo hay un cráneo descarnado bajo un resquicio de dignidad. Mis piernas ya no obedecen y preparan la huida, quizá como ultimo método de evitar el suelo, todo se vuelve borroso y solo hay sombras sin forma a los lados del camino, mi cuerpo no obedece solo quier huir, quizá de un peligroso monstruo que comienza a asomar sus fauces bajo mis pies y que me comería de un bocado sino apresuro la marcha. El mundo se apaga de a poquito, como un foco en medio de la tormenta.
Todo se pierde en segundos, no recuerdo como llegue a casa, no se si sea mi casa(¿tuve casa alguna vez?) El primer puño cae en el librero, camarada de partidas , y las astillas se incrustan con pequeños puntos rojos en la piel, pequeños hilos carmesí se deslizan por todo mi brazo, el impacto colorea mi mente de blanco y me deja inconsciente una fracción de segundo, suficiente para regresar a tierra firme. Pero uno nunca regresa, el mundo sigue igual de asfixiante, las sombras sin forma y la soledad inalterable, como al principio de todo, antes de Yahve era ya la soledad.
El cristal de la botella y mis labios despojados se funden en un beso apasionado, regresar con un viejo amor es siempre reconfortante, no así la obscuridad y el silencio de la habitación que son mas parecidos a una pésima interpretación de algún compositor muerto. Sin embargo son lo ultimo que ven mis ojos, después la nada... la gran nada.

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La Vocación del Vate

Desde siempre me he sabido huraño, pretencioso y mal rasurado. Sin embargo, gracias a un evento al que recién asistí y en el cual se declamaba poesía, me di cuenta de que dichas características (a las que alguna vez llegué a considerar defectos de carácter) son nada más y nada menos que ¡signos inequívocos de una personalidad de autentico poeta!

Por ello, y acicateado por las dudas de una mujer para con mi capacidad cardiaca, he decidido publicar mi primer poema largo.
He aquí mi incursión en las letras como noble vate de la crapulencia.

¡Salud!


Disquisición y Malavibra


Disquisiciones I
(De letras y un pintor facho)

Dalí era un puto franquista
Sabines un pinche priísta
Paz el Nobel: derechista
Tanto peor: ¡Azcarraguista!

Borges, dicen, anarquista
Ya en contexto antifascista
Crítico antiperonista
Sin embargo, la cagó:

Cuando se necesitó
su mente lucida y fina
por la merma de los años
turbia, agotada, supina
aplaudió sin rechistar
las masacres de Videla

Rugiendo en el paroxismo
extasiado, satisfecho
ante la infamia, el agravio
contra un Chile esperanzado
poco a poco desangrado
por el terror del golpismo

Georgy, Georgy, apologista
Siervo iluso del poder
Pues ni tú nombre ha escapado
del detritus salpicado
por Augusto Pinochet

El Gabo una cursi diva
Carlos Fuentes: chaquetero
Vargas Llosa un agorero
del sequito del Aznar

(Fehaciente prueba que Dios
es de infinita crueldad
además de derechista...
Pues en vez llevarse alguno de ellos
nos arrebató al Maese Cronopio)


Disquisiciones II
(De música y escatología)

El Tri ya es guadalupano
Sepultura ya es cristiano
Bob Dylan es aleluyo
Marley igual: mariguano

Más que cursis o anodinos
Los Beatles son aburridos
(Gracias Yoko
Gran libertadora
Guerrillera del performances
Seguiremos tu ejemplo

¡Incendien los cimientos!)

Los gusanos abuelos de los gusanos
se comieron a los gusanos
que almorzaron a Cobain
a Vicius, Janis, Hendrix, Deedee.

¡Rey Lagarto, Moriste a tiempo!

pero si son polvo en el polvo
¿por qué no se lleva a sus emuladores
que impregnan el mundo
con música que suena a naftalina?


Disquisiciones III
(De ácratas vetustos y cinescopios)

Los punks: muy viejos
reaccionarios, muy añejos
Anarquistas según dicen
estrellan vidrios de Zara
mientras se oye carcajada
de Bakunin a lo lejos
que suspira: “¡que pendejos!”

¿No saben que acción directa
no es correr en línea recta
a la cárcel, matadero
cual zombies a un precipicio?
¿Mártires pa’ que los quiero?
Si no pueden ayudar
ni darnos algún resquicio
para poder escapar

Sus pantomimas de fuerza:
pataletas de mocosos
Actos risibles, jocosos
que aclaman como “anarquía”
los paga la policía
al lider provocador
para tener el pretexto
ante las instituciones
que absolverán sus acciones
llenas de brutalidad

Y a los medios dan contexto
para poder reportar
como justo, necesario
o editar del noticiario
las madrizas, detenciones
violaciones con condones
que “preservan” el poder
el estado de derecho
las ganancias, los cimientos

Y así poder desmadrar
sin prejuicios y con ganas
a las masas desarmadas
que salen a protestar


Disquisiciones IV
(De teólogos y un físico que jugó a ser Dios)

Cristo era judío
¡De saberlo! dice Pío
(el doceavo, Papa hitleriano)
al tiempo que con palillo
se higieniza las encías

Raro caso el del Mesías
pues aparte de rabino
¡era también palestino!
Tal vez por eso era ingenuo
¿o es costumbre cultural?
Pues si Einstein era tan genio
¿Se ufanaría de Hiroshima?
Nagasaki, guerra fría:
¿Las preseas a su saber?

Dalai Lama iluminado
con su nombre nominado
para llegar a firmar
y sin problema cobrar
un buen cheque de la CIA

Desde el lobby de su hotel
acicatea el azafrán
Muy mártir, muy consecuente
¿Por que no se va a Myanmar?

Nietzsche muy chingón
terminó tirando baba
que le limpiaba su hermana
futura facha, madre del Reich

Vieja y fascista criaba cerditos
arios, deformes, pero bonitos
en una selva del Uruguay


Rezongo a forma de Epílogo

Y la turba me reclama
Indignada, inquisitiva:
“¿Qué quién me creo para juzgarlos?”

Con los hombros levantando
responderé cuestionando
“¿Quién se creen para absolverlos?”















Dr. Malavibra,
(El vate malvibroso)

La Ironica muerte de Juan Camilo Mouriño

En las palabras del camarada Dr. Malavibra:
¡Estan lloviendo Pendejos!

Descansen en Paz los inocentes que se llevo,
los de la embarrada y los de hambre.

Aire para Junkys

Imaginemos por un momento el estupor del matrimonio Gómez al tropezarse accidentalmente con esta nota informativa, mientras consumen su frugal desayuno:

“(…) En otro momento, de plano pierde la conciencia durante uno o dos minutos. Le siguen movimientos involuntarios del rostro y contracciones de brazos y piernas, debido a que el déficit de oxígeno en el cerebro ocasiona la suspensión de las funciones intelectuales y motoras. Luego, el adolescente abre los ojos, permanece confundido durante unos segundos hasta que vuelve a la normalidad. El abuso repetido puede ocasionar daños mayores, empezando por la pérdida de la capacidad de memoria.”

El Sr. Gómez escupe el café sobre el periódico; la Sra. Gómez se santigua e incluso (acción harto peculiar) retira la mirada del resumen de la telenovela de anoche:

¡Los síntomas encajan de manera matemática, todo coincide, no hay duda!: El Señorito Gómez es un adicto consuetudinario…

Pero… ¿a qué? Los síntomas coinciden con un sinfín de cosas… ¿cocacrackcristalmarihuanaopio?¿a los videojuegos de violencia? ¿Al onanismo crónico? ¿A la música grindcore!!!?

¡No!, el nuevo cáncer que nos acecha es: ¡“Espray limpiador de computadoras, nueva adicción entre adolescentes”!

--¡Por el Santísimo!--, vocifera doña Gómez, --¿¡Con aire!? ¡Ya no se puede confiar ni en el aire! Desde hoy le queda estrictamente prohibido respirar a ese recabrón vicioso, o lo mando a la militarizada!--, dice airado don Gómez.

La angustia los embarga, más aún, después de ver repetida la noticia por todos los telediarios de la mañana, que han logrado conseguir amenazantes tomas del enemigo en primer plano, contrapicada y vertiginosos acercamientos: diabólicas y misteriosas latas, más aterrorizantes que sus congéneres más grandes (los Gómez también han sido rehenes de la desoladora crisis del graffiti) llenas de letritas y un misterioso popotito, por donde surten sus ansias asesinas los aireadictos.

--Las nueva amenaaaaazaaaa para nueeeeetrooooosss jóooooveeeeneeees!; Su detección, complicada, pues noooooo… deja rastros; Experto llaaaaaama a restringir la ventaaaaa… del producto!-- rezan los locutores, que al final rematan con un llamado a las autoridades del DF para que hagan intervenir a la fuerza pública y detengan este oprobio a los ciudadanos que si pagan sus impuestos, por que seguramente el aire es simpatizante de López Obrador.

Al ritmo del chicote mediático, las impolutas instituciones se movilizan. Antes de medio día ya hay conferencia en Bucareli:

—El Sr. presidente ha dado instrucciones expresas para poder hacer frente a esta nueva amenaza contra la nación y no descansaremos hasta erradicar toooodooo el aire que anda suelto, que nos rodea y nos cerca para provocar el terror y la polarización en los ciudadanos de nuestro gran país; por tanto pedimos la unidad y olvidar cualquier otra preocupación pública— informa y pide el Secretario de Gobernación, desdeñoso y metrosexual que es ovacionado por los imparciales periodistas. Sin embargo, siempre hay un culero descreído:

—Pero… ¿no le parece que es una medida peligrosa y poco realista? Por que, según tengo entendido, todos respiramos aire— pregunta el escéptico, petulante y sabiondo periodista, que logra crear un silencio incomodo…

El Señorito Secretario, sin siquiera mirar al naco impertinente, se dirige a las cámaras con su mejor ángulo, — En estos momentos de crisis, nuestro gobierno considera que es necesario superar las dudas que generan divisiones, y unirnos en un frente común para hacer de nuestro territorio una nación sin aire— más aplausos—A la vez se están tomando medidas para que cada familia que no cuente con los recursos para injertarse branquias y trasformarse en hombre-pez, tenga el apoyo del Estado que a través de un contrato con empresas multinacionales ha logrado que a cada familia se le proporcione un tanque de oxigeno con vida útil de una hora, para que puedan superar la crisis, y así nos ayuden a ganar esta guerra que desafortunadamente cobrará muchas victimas, pero que gracias a eso… lograremos impedir que cobre victimas—

El impertinente revira y cuestiona:

— ¿Oiga, pero que va a pasar cuando se les acabe la hora de aire a las familias sin recursos?— , — Pos que trabajen, pinches pobres, bola de huevones…— dice el guarura que empuja al audaz-pero-muerto-de-hambre-periodista, y abre camino al secretario, que desdeñoso sale en su automóvil rumbo al corporativo donde piensa hacer contratos discrecionales con las empresas gringas que se han ofrecido para desembarazar a la nación, del molesto aire (y también para embotellarlo y distribuir los tanques).

Los medios (los respetables) aplauden la medida, e incluso hacen campañas y espots con los artistas del momento que promueven las bondades tanto éticas como estéticas de traer branquias de bacalao. (“wooooowww que sexis agallas.¿que comen los pecesitos, mamacita”).

El Sr. Gómez y la Sra. Gómez se sienten aliviados por las medidas de su presidente… al fin alguien sensato pone orden…

Aunque el alivio durará hasta que el Señorito Gómez sea detenido en una redada violenta e ilegal a media noche, donde unos encapuchados se lo llevan en camioneta negra, después de haber recibido una denuncia anónima, que lo acusaba de tener computadora y por tanto de ser el Zar del Aire Enlatado (Sin contar con las múltiples denuncias, que lo acusaban por haber afirmado públicamente “que le gustaba respirar libremente… ¡aire”!)

PD.

Todo fue una confusión.

El Señorito Gómez si era fan del griiiiind!

Y sus padres confundían sus inocentes danzas con rituales de junky...

Error muy común...

He aquí la rola con la que bailaba, proporcionada por Zenova.