Aire para Junkys

Imaginemos por un momento el estupor del matrimonio Gómez al tropezarse accidentalmente con esta nota informativa, mientras consumen su frugal desayuno:

“(…) En otro momento, de plano pierde la conciencia durante uno o dos minutos. Le siguen movimientos involuntarios del rostro y contracciones de brazos y piernas, debido a que el déficit de oxígeno en el cerebro ocasiona la suspensión de las funciones intelectuales y motoras. Luego, el adolescente abre los ojos, permanece confundido durante unos segundos hasta que vuelve a la normalidad. El abuso repetido puede ocasionar daños mayores, empezando por la pérdida de la capacidad de memoria.”

El Sr. Gómez escupe el café sobre el periódico; la Sra. Gómez se santigua e incluso (acción harto peculiar) retira la mirada del resumen de la telenovela de anoche:

¡Los síntomas encajan de manera matemática, todo coincide, no hay duda!: El Señorito Gómez es un adicto consuetudinario…

Pero… ¿a qué? Los síntomas coinciden con un sinfín de cosas… ¿cocacrackcristalmarihuanaopio?¿a los videojuegos de violencia? ¿Al onanismo crónico? ¿A la música grindcore!!!?

¡No!, el nuevo cáncer que nos acecha es: ¡“Espray limpiador de computadoras, nueva adicción entre adolescentes”!

--¡Por el Santísimo!--, vocifera doña Gómez, --¿¡Con aire!? ¡Ya no se puede confiar ni en el aire! Desde hoy le queda estrictamente prohibido respirar a ese recabrón vicioso, o lo mando a la militarizada!--, dice airado don Gómez.

La angustia los embarga, más aún, después de ver repetida la noticia por todos los telediarios de la mañana, que han logrado conseguir amenazantes tomas del enemigo en primer plano, contrapicada y vertiginosos acercamientos: diabólicas y misteriosas latas, más aterrorizantes que sus congéneres más grandes (los Gómez también han sido rehenes de la desoladora crisis del graffiti) llenas de letritas y un misterioso popotito, por donde surten sus ansias asesinas los aireadictos.

--Las nueva amenaaaaazaaaa para nueeeeetrooooosss jóooooveeeeneeees!; Su detección, complicada, pues noooooo… deja rastros; Experto llaaaaaama a restringir la ventaaaaa… del producto!-- rezan los locutores, que al final rematan con un llamado a las autoridades del DF para que hagan intervenir a la fuerza pública y detengan este oprobio a los ciudadanos que si pagan sus impuestos, por que seguramente el aire es simpatizante de López Obrador.

Al ritmo del chicote mediático, las impolutas instituciones se movilizan. Antes de medio día ya hay conferencia en Bucareli:

—El Sr. presidente ha dado instrucciones expresas para poder hacer frente a esta nueva amenaza contra la nación y no descansaremos hasta erradicar toooodooo el aire que anda suelto, que nos rodea y nos cerca para provocar el terror y la polarización en los ciudadanos de nuestro gran país; por tanto pedimos la unidad y olvidar cualquier otra preocupación pública— informa y pide el Secretario de Gobernación, desdeñoso y metrosexual que es ovacionado por los imparciales periodistas. Sin embargo, siempre hay un culero descreído:

—Pero… ¿no le parece que es una medida peligrosa y poco realista? Por que, según tengo entendido, todos respiramos aire— pregunta el escéptico, petulante y sabiondo periodista, que logra crear un silencio incomodo…

El Señorito Secretario, sin siquiera mirar al naco impertinente, se dirige a las cámaras con su mejor ángulo, — En estos momentos de crisis, nuestro gobierno considera que es necesario superar las dudas que generan divisiones, y unirnos en un frente común para hacer de nuestro territorio una nación sin aire— más aplausos—A la vez se están tomando medidas para que cada familia que no cuente con los recursos para injertarse branquias y trasformarse en hombre-pez, tenga el apoyo del Estado que a través de un contrato con empresas multinacionales ha logrado que a cada familia se le proporcione un tanque de oxigeno con vida útil de una hora, para que puedan superar la crisis, y así nos ayuden a ganar esta guerra que desafortunadamente cobrará muchas victimas, pero que gracias a eso… lograremos impedir que cobre victimas—

El impertinente revira y cuestiona:

— ¿Oiga, pero que va a pasar cuando se les acabe la hora de aire a las familias sin recursos?— , — Pos que trabajen, pinches pobres, bola de huevones…— dice el guarura que empuja al audaz-pero-muerto-de-hambre-periodista, y abre camino al secretario, que desdeñoso sale en su automóvil rumbo al corporativo donde piensa hacer contratos discrecionales con las empresas gringas que se han ofrecido para desembarazar a la nación, del molesto aire (y también para embotellarlo y distribuir los tanques).

Los medios (los respetables) aplauden la medida, e incluso hacen campañas y espots con los artistas del momento que promueven las bondades tanto éticas como estéticas de traer branquias de bacalao. (“wooooowww que sexis agallas.¿que comen los pecesitos, mamacita”).

El Sr. Gómez y la Sra. Gómez se sienten aliviados por las medidas de su presidente… al fin alguien sensato pone orden…

Aunque el alivio durará hasta que el Señorito Gómez sea detenido en una redada violenta e ilegal a media noche, donde unos encapuchados se lo llevan en camioneta negra, después de haber recibido una denuncia anónima, que lo acusaba de tener computadora y por tanto de ser el Zar del Aire Enlatado (Sin contar con las múltiples denuncias, que lo acusaban por haber afirmado públicamente “que le gustaba respirar libremente… ¡aire”!)

PD.

Todo fue una confusión.

El Señorito Gómez si era fan del griiiiind!

Y sus padres confundían sus inocentes danzas con rituales de junky...

Error muy común...

He aquí la rola con la que bailaba, proporcionada por Zenova.

Republica cuadrupeda

Se necesita un alto grado de insubstancialidad para ser un televidente adecuado. Por esa razón lance mi televisor desde la ventana y el gato al que le cayo se puso furioso. Subi furioso a mi cuarto amenazando con demandarme por la vía legal gatuna, el derecho animal y me lanzo la mas sepulcral de las amenazas al intimidarme con la sociedad secreta de los gatos que viven en el lado opuesto del espejo. Jamas le creí del todo, los felinos siempre alardean de mas , hasta que me di cuenta que mi casa se empezaba a llenar de pelos, el grifo escurría maullidos , y por la noche se veían luces diminutas donde se supone esta la pared. Comencé a asustarme y tuve que tomar decisiones drásticas y concretas, alguien tenia que tomar el mando sobre mis miedos y creí que debía ser yo, así que hice lo mas adecuado posible: comprar un perro.
Era un cánido de tamaño regular, sin ninguna clase o amaneramiento, igual que yo, pero tenia la única característica valida, comía gatos, bueno no los comía comía , pero los dejaba bien masticados. Creí que el problema había sido solucionado, los problemas se fueron, no mas pelos o llamados felinos, pero si alguna vez han tratado de componer algo en la casa, sabrán que siempre hay algo mas que se descompone,...es perro tenia un precio. Lo note cuando era muy tarde; el cabrón se había terminado mi deposito de mezcal, la reserva de tinto de mercadillo, un paquete oreganario de la época del bachillerato, y encima se pasoneo con el gas de la estufa. Lo sabia disimular bien, era por eso que descansaba tanto últimamente. Decidí confrontarlo:

-Hijo tienes un problema
-Chinga tu madre
-No puedes beber tanto y estar tan campante
-Como chingados no.
-No, no puedes por que en algún momento le harás daño a tus seres queridos, dejaras de ser productivo para la sociedad, te sentirás mal contigo mismo, caerás en un espiral interminable de... El pinche perro se había largado, no sin antes llevarse una botella de alcohol del botiquín.
No paso mucho antes de los problemas.
En un arranque de ira el perro se mordió a si mismo la cabeza, estaba tan adormecido por quien sabe que oprobio que siguió masticando sin tomar en cuenta el charco de sangre bajo las patas, para cuando comenzó a aullar se había devorado un tercio del cerebro,

- Oye zenova... creo que la cague.

Fueron las ultimas palabras antes de caer en un profundo coma.
Despertó a los 3 días en un hospital publico para perros con problemas de adicciones.
Recuerdo con mucha tristeza lo que dijo al despertar y verme al pie de la cama.

Camarada, mientras pierdes el tiempo ahí parado la cosecha de arroz esta secándose, la tierra siendo explotada y las masas cayendo en la opresión.
Que chingados?- dije.
Los ideales de la revolución deben ser emplazados por el proletariado, hasta que podamos tomar Petrogrado, ¡Социалистическая революция товарищ.!

El maldito perro se había transformado en socialista. Todo estaba acabado para el como agresor acerrimo de los gatos. Pero era mi comparsa y uno tolera a sus comparsas sin importar que tan socialistas sean.
Lamente mucho cuando el muy culero entablo relaciones amistosas con los gatos acechadores, antes de que me diera cuenta estaban en la sala discutiendo losa métodos de la revolución, Para cuando cumplió dos mese de socialista tenia un pacto armamentista con los gatos y juntos nacionalizaron el cuarto de la azotea, formaron un estado conjunto bautizándolo como República Cuadrupeda. Cerraron la frontera con las escaleras con un gran muro, hecho de hueso de pollo y chicles callejeros y se declararon libres e independientes. Perdí a mi comparsa, gane una situación hostil con la Republica Cuadrupeda y ahora todos los lunes oigo las trompetas de su himno nacional y por las noches sus cantos embriagados de revolución.
Como sea nunca le doy mucho optimismo a su independencia, ya verán cuando llegue el invierno y tengan que pedirme asilo político. Ademas las palomas que pululan los postes de electricidad creen en el libre mercado y estoy seguro pronto organizaran una respuesta contundente frente a esa pequeña utopía, son frágiles pero son un chingo.

ze

eterno sabado

El poderoso chaman resguardaba la entrada como si de un cabaret de mala muerte se tratase, sus secuaces plantaban su presencia como piedras tostadas en un mar de tornillos. Todo se tornaba extraño en el recinto y la sagrada comunión empezaría en cualquier momento. Los mas ávidos caminaban temerariamente por los pasillos en completo silencio mientras los demás se aglutinaban en rincones colmados de extrañeza. Todos los traidores del gran lagarto se aglutinaban esperando lanzar una estocada certera al cuello de los oponentes pero el imaginario de la repetición se anteponía a cualquier intención mal sana y predadora. La fauna total era diversa, lagartos de menor clase, zuripantas disfrazadas de capullos rosáceos, topos fumadores, aborígenes inanimados, hechiceros desterrados, merodeadores asesinos... lo mas sorprendente fue un engendro diabólico que se paseaba con alas de papel aluminio arrastrando una marmota encariñada que resaltaba su cráneo descarnado como perlas del sol. No tardaron mucho en hacer efecto lel canto del chaman y pre visiblemente se veían los hocicos babeantes, los aullidos estertoreos haciendo eco en las galerías , el frenético movimiento junto a las llamas cadavéricas. Mis ojos se empezaron a impacientar y salido de control salí huyendo en un gran drakkar de la era de la bomba nuclear , repleto de inocentes bárbaros embrutecidos por alegres efluvios y coplando la desgracia de la ultima batalla. El viaje se prolongo por días y días y dias hasta llegar a la ultima capilla en pie de la orden de los pies de carbón donde el reposo es obligación del séptimo mandamiento de su filosofía. Desde entonces no he visto la luz del sol, escribo bajo el cascaron chicharronesco de una cucaracha enorme, derivado de una buena cena celebrando el retorno de un esposo muerto a la tierra de los medio muertos.

ze.